女人都不知道,男人其实多好哄

2017-04-13 14:53 来源:健康生活网整理

前段时间何洁和赫子铭的离婚事件引起了大家对“丧偶式婚姻”的广泛关注,再加上“湘潭31岁妈妈带着两个小孩跳楼”等类似的新闻陆续出现,我才后知后觉地知道,原来婚后那段曾经让我万念俱灰的苦难日子被人叫做“丧偶式婚姻”。并且,“丧偶式婚姻”在中国其实不算少见,甚至已经是社会常态。

30岁生日那晚,意气消沉的我提着行李离家出走,决心不再与唐师长教师有任何联系。请假了一星期,我决定去青岛找闺蜜小小。

尽管我极力掩饰着,但她还是第一眼就看出了我的不合错误劲。在车上,她不寒而栗地问道: “突然来旅行,还面色憔悴的,你怎么了?”

“我要和唐师长教师离婚了。”我强装镇定。

“为何?恋爱五年,结婚四年,怎么还闹离婚?”小小不可置信。

“反正我目下当今跟没老公也没什么两样,结婚后的唐师长教师翻脸比翻书还快。他加班上瘾,既不陪我,更没送过礼物。我怀孕那会,他宁愿在家玩游戏也不愿陪我去产检。我真是受够了,简直是免费保姆,喂饭洗澡全包办,又上班又带娃,每天像个陀螺一样忙得团团转。而他呢,回家后不是玩手机就是看电视,一点都不帮忙。

就上星期,宝宝半夜发高烧,我喊他一起去医院,他说:‘我又不是医生,去了也没用。明早还要开会,不去!’于是,我一小我私家抱宝宝到了医院,一宿没睡。第二天,我俩为此大吵了一架,入手下手冷战。

更糟糕的是,前天他妈过来,看我面色不好,问我缘由。我本想让她评评理,没想到她听完后反倒数落我:‘我儿子工作辛苦,你不要老为难他了,他不容易’。

我顿时怒气冲冲:‘全球就你儿子不容易,你看你儿子那德行,还不都是你给惯的。那么大了,连煮个泡面都不会......’正说着,唐师长教师回来了,刚进门就看到我冲着他妈吼,生气得想打我,真是太过分了......”

小小没说话,一副若有所思的样子。

“其实我觉得,一直以来,唐师长教师都是这不咸不淡的样子。反倒是你,恋爱时就像在养儿子,凡事都很上心。目下当今真的有孩子了,却想要他立马进入家长角色,于是变得急躁易怒。他有错,但你也有错。”小小毫不留情。

我想解释,却也无法否认,什么都说不上来。

“既然双方都有错,为什么不测验考试着再挽救一下?更何况孩子还那么小,你好好想一想吧。”

旅游时我一直心乱如麻。很挂念从未和我分隔隔离分散过的宝宝,也偶尔想起和唐师长教师曾经恩爱的场景,悲从心来。

从崂山回来后,我问小小:“我不想离婚,但也不想忍受他的坏习惯,该怎么办呢?”

“那就努力改变你们之间的相处模式。这样吧,我刚好知道一个专业的情感咨询师,他每天的工作就是帮人解决情感问题,很专业的,什么脱单啊感情升温啊关系修复啊挽救婚姻啊,他都很擅长,要不你也去咨询看看?”

还有这样的工作啊,我在心里嘀咕。但看着小小一脸真挚的样子,我还是抱着试一试的心理,忐忑地添加了冷爱老师的微信。

在我交代了事情的前因后果后,冷爱老师说:“现实中,像你这种婚姻相处模式其实不少见。许多人要么选择一忍再忍,操劳一生;要么就是一拍两散,忍痛离开。但其实,最聪明的做法是学着去引导对方改变,修复婚姻。敢离婚的女人是杀手,能修复的女人是斗士。

我确实是想修复。但是我老公太没责任心了,我实在受不了,自己也没办法改变他。”

“听你说起你老公的这些情况,我觉得他目下当今的性格和原生家庭有很大的关系。可能你婆婆就是一味付出来迎合丈夫的,所以长时间的潜移默化下,你丈夫错误地以为,男人该以事业为重,不用做家务的。”

“对,我婆婆就这样。明明我们夫妻都上班,她还以传统家庭主妇的思想和行为来要求我,所以我老公也这样。”我叹气。

观念灌注贯注特别很是重要。沟通几乎能解决95%的婚姻问题,但如果沟通不当,反而会导致矛盾激化。就你之前的描述看,你的情绪控制能力还有待加强,在改变他之前,你不妨先改变自己。”说完,冷爱老师给我推荐了几本书,让我学习。

看完《爱的五种语言》后,我才意想到自己的错误。嫌弃抱怨,争强好胜,一言不合还冷战,就像个负能量散播器,难怪唐师长教师宁愿加班,也不想回家。

回北京前,我又联系了冷爱老师。

“这几天中,你不联系他,孩子也不管不顾,难免他有怨言。回去后你先道歉,让离家出走这件事翻篇。然后,你要懂得经由过程改变自身来影响对方。你可以经由过程适当的示弱来设立建设他的积极性,利用‘糖衣炮弹’让他在付出中获得成就感。”老师指点道。

回家后,唐师长教师果然很生气,我花了两天哄他,他才气消。我谨记老师的嘱咐,不再一味独立,遇事找他商量,带他感触感染孩子的成长,也不再把精力都集中在孩子身上。一岁的孩子,正是可爱时。我特意让他帮宝宝洗澡,看他笨手笨脚的样子几次失去耐心,但想到冷爱老师的话还是忍住了,没想到第二天唐师长教师居然主动说要给儿子洗澡。这类的事情做多了,他慢慢入手下手愿意陪伴孩子,逐渐进入父亲这个角色。

看到唐师长教师的变化,我向老师报喜。

然后要设立建设原则。你可以经由过程氛围熏陶,带他多拜访其他的和谐家庭,让他了解到真实的家庭关系是怎样的。然后再和他沟通,表达和倾听彼此需求。

那次咨询后,我经常邀请已婚有小孩的朋友来家里聚会,一起交流育儿和家务分配的经验。慢慢地,唐师长教师了解到责任感和家庭义务对婚姻的重要性。经过几次沟通,他接受我的提议,愿意分担家务。我的负担轻了,抱怨少了,感情自然愈来愈好了。

其实,每一段婚姻都是在磨合和适应中走向白头。而大多数的人都是带着原生家庭的伤痕在情感中摸爬滚打,伤人伤己。想要解决,就要让“受害者”与过去和解,与现实接轨,勇敢改变。

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